Reconstrucción (2009)

A veces, solo a veces, me recuerdo mis errores. Me digo a mi misma "lo hice, y lo hice mal". Muchas, y cada vez mas, son las veces que me encuentro completamente sola, a pesar de saber que no deberia estarlo. Me persigo, con cosas con las que no tendria ni que hacerlo, pero soy asi. Me muestro como soy, confio, y despues... NADA. Todo desaparece y vuelvo a ese agujero negro del que tanto me costo salir. Y estoy en la soledad intentando salir a un mundo que me es hostil, que no cree en mi verdad. Y a esta corriente, ¿Como le puedo ganar? Si ya me rendi, hace mucho. Deje esos intentos de sentimientos calidos reservados para unos pocos, que simplemente los devolvieron, maltrechos. Esos pedazos de corazon que poco a poco fui perdiendo en el camino de este juego al que llamamos VIDA.
Perdi a varias personas, que con ellas se llevaron parte de mi, amigos, familia. Todos tenian una historia, que a algunos les respugnara, o les atraera, o les gustara. Pero yo se que fui parte de ellos, y sufri esas perdidas como nunca, retrayendome mas con distracciones inadecuadas. Cai en lo que muchos llaman "vicios".
Luego apareci en medio de un mundo donde yo era reina y señora, y gobernaba a mi manera. Manipulando, mintiendo, SOBREVIVIENDO en donde todo era una falsa ilusion. Ya no era reina ni señora, ya no era nada, ni nadie; y a pocos le importaba que lo fuera.
Reconstruir: Volver a construir. Un concepto que conoci a traves del tiempo. Una vida, un corazon, una mente, un tiempo. Todo paso ante mi. Quienquiera que lo sepa, entiende. Los años hicieron mella en mi.
Hoy muestro a esa persona feliz que alguna vez fui, esa cara de "enjoy" constante. Cuesta, pero es asi, mas facil. Decir "NO HAY TAL CRISIS", cuando en realidad, caes en un circulo vicioso del que es dificil salir. Hoy soy una careta, en el sentido de la palabra, digo que estoy bien, cuando no lo estoy, aunque sepa que el otro SABE que no es asi (valga la redundancia, no?). Solo quiero que no me miren con lastima, demostrar que no soy debil. Porque cada vez que alguien pasa la barrera que impongo, termina mal. Y para eso ¿por que seguir haciendolo?.
Ya lo dije, voy a parar con este juego al que llamo VIDA, pero no con una "Perdida" sino, de nuevo, con una "Reconstruccion". Me niego a llorar, por mas que sepa que no es una debilidad. Pero es que nunca podria admitir ni un asomo de ella. La debilidad simplemente NO ES UNA POSIBILIDAD en el mundo en el que estoy. ¿Por que? Porque sino me aplastarian... Me aplastarias